I Can't Go For That (No Can Do).

Puedo escabullirme de mis deberes para encontrarme contigo.
Puedo utilizar la oscuridad de la noche para ocultarnos de observadores curiosos.
Puedes lograr distraerme del placer que me provocan los libros y remplazarlo con tu compañía.


Pero hay algo que no haré por ti o por nadie.


Puedo arriesgarme y salir en un día de viento, sin molestarme por mi cabello que se enredara y se adherirá a mi brillo de labios.
Puedo bailar bajo la lluvia en mi mejor vestido o permitiendo que lo poco de maquillaje que uso se eche a perder.
Puedo deslizarme por la tierra sin molestarme por el césped que ensucia mis jeans o por los insectos que trepan por mis piernas.
Podría llevar mi naturaleza de fuego al siguiente nivel y lograr prender la cocina sin producir tanto teatro o gritar como una loca.


Puedo escribir este y muchos posts más, tratando de descifrar estos confusos sentimientos mezclados con hormonas que provocas en mí.
Puedo cantar una canción en las profundidades de mi habitación con mi mente conjurada en tus ojos.
Puedo tragarme todo el azúcar y miel del mundo que conlleva escribir esto y tratar de que mi organismo anti-romaticismo no lo rechace.


Pero no seré plato de segunda mesa, ni recogeré las migas de tu amor.

Can't Stop (Thinking About You).

Thoughts of you are tattooed on my mind.

Es enfermiza la manera en la que no dejo de pensar en ti. Me comienza a preocupar el porque no desapareces de mi mente. Mis sueños, mis momentos de tranquilidad, cuando canto, cuando río, en todo estas tú. Alguien llame al 911, esto se pone serio.
Y mi cabeza empieza a formar secuencias, como si de una película se tratase. Crea un universo alterno en el cual nos buscamos y terminamos juntos, en un desorden que mezcla labios, piel, manos, risas y cabellos. Pero al final, estoy en mi cama sola, justo como había empezado. Y la única forma de atenuar esta ansia es pretender que esto algún día volverá a ocurrir.
Y sigo pensando en ti. ¿Es siquiera sano desear de esta manera? Llamen a un psicólogo, mi sentido común hace ya un tiempo que dejo el lugar. 
No puedo creer que yo hubiese pensado que te llegaría a satisfacer el acuerdo no hablado al cual habíamos llegado. Eres ambicioso y deseabas más. Yo también lo soy, lo único que tenías que hacer era pedir.  
Y lo que daría por atraer tu atención de nuevo. Solo dame un par de horas, se que puedo cambiar tu opinión.

If This Was A Movie.

Si esto fuera una película todo ya estaría arreglado. Seríamos felices, ella sería malvada y nadie comprendería como es que han podido estar juntos tanto tiempo. Si esta situación se reflejara en la gran pantalla, tu familia me amaría, todos tus amigos nos querrían juntos y yo sería maravillosa, delgada y excitante. 
Si esto fuera una película, tú ya estarías aquí a mi lado.
Pero esta es la vida real, no estamos en una ciudad exuberante de Estados Unidos, estamos en Lima, Perú. Ella en realidad es una buena persona y yo tiendo a ser la zorra que hiere a las personas sin querer. Tu familia apenas y me conoce, no tengo el mejor historial con tus amigos y estoy lejos de ser maravillosa o delgada o siquiera un poco emocionante. 
No mentiré, sí que tuvimos algunos momentos de película. Algunas miradas, las confidencias, los amaneceres juntos (virtuales y en persona). Nuestros chistes privados, las sonrisas, los besos, nuestros secretos. Todo lo que nos decíamos, todo lo que no nos decíamos.
También habían momentos que me traían de golpe a la realidad como las peleas, los gritos, alguna palabra venenosa, las verdades que nos lanzábamos en las situaciones menos apropiadas, los secretos que guardábamos uno del otro, las mentiras.
Me dejaste buenos recuerdos, y a la vez, cosas que desearía olvidar.
Si esto fuera una película, yo ya te habría olvidado, sería por completo feliz, nada me ataría a ti. Me buscarías después de darte cuenta del gran partido que yo era. Me pedirías perdón mil veces y novecientas noventa y nueve veces te lo negaría, solo para rechazarte con la final. 
Pero esto no es una película, ¿verdad?

Me Da Igual.

Todo se puede ir al demonio. Si me eliminas, si me agregas, si me vuelves a hablar o si me ignoras para siempre.

Tu actitud infantil es exhaustiva.

Tus manías estúpidas aburren.

Todo tú eres predecible.

Estoy harta de tu indecisión, si es que me quieres en tu vida o no. Ella, yo, tú, el resto, ¿es siempre tan difícil pensar por ti mismo? Has lo que te parezca más fácil, vive tu vida por tu lado. Vete con tu mejor amigo porque al parecer tienen más actitudes en común de las que originalmente pensé. 

En otras palabras: Púdrete.

Better In Time. (It's Gonna Hurt When It Heals Too).

Esta es una de las pocas veces que no sé que escribir. Es como si todo un remolino de palabras estuvieran jugando con mi cabeza. 


Decepción. Irritabilidad. Molestia. Confusión. Dolor. Ignorancia. Indiferencia. Tristeza.


Es toda una montaña rusa, que no se detiene y con cada vuelta siento el mareo cegar mis ojos y como el cinturón de seguridad se sigue soltando, asegurándome que eventualmente voy a caer. Y hoy finalmente sentí como si hubiera caído de mil pies de altura.


Cada vez que abro una página web, un libro, escucho una canción o prendo la televisión, hay algo que me recuerda a ti. Ya sea unos ojos claros, una guitarra eléctrica o una sonrisa sarcástica. Todo me habla de ti y logra hasta ser ridículo lo mucho que se relaciona todo mi entorno contigo.


Pero ahora no hay un tú y yo. Y dudo mucho que lo vuelva a haber. Me heriste de tantas diferentes maneras y sé que yo lo hice también, no somos perfectos, tenemos derecho a equivocarnos, pero si esto debiera suceder, no debería ser tan difícil.


Estoy cansada de recoger las migajas de tu cariño, soportar tus extraños cambios de humor, sentir la sequía que son los periodos de tu ignorancia. No quiero tus estúpidas bromas o tus falsas disculpas. Te conozco como la palma de mi mano pero tu no sabes ni donde empiezo.

Ya no quiero seguir el mismo camino, por lo que seguiré adelante. He caído mil veces y mil veces me he logrado levantar. No necesito tu ayuda ahora, me puedo valer por mi misma. Buena suerte, ten un buen año. Porque al paso en el que vamos, nos volveremos a saludar en la próxima navidad.

Let The Flames Begin (The Girl On Fire).

Siempre pensé que ser un elemento del fuego no iba conmigo. Quería ser el agua, necesitada por todos, imprescindible para la vida, que se adapta a los distintos estados y toma cualquier forma física. Hay algo en el agua, en su elegante cualidad de desplazarse, como puede tomarlo todo y a la vez dar tanto, como todo el mundo la admira y la respeta. ¿Quién querría pertenecer a algo tan mundano como el fuego?


Pero me equivoqué.

El fuego es imponente, pasional, es destructivo, sí, pero también permite que se pueda construir encima de las cenizas de algo viejo. El fuego conduce masas, elimina lo antiguo para darle esperanza a lo nuevo. Puede comenzar en las entrañas de alguien, puede manifestarse en una simple corazonada y puede liderar una revolución. 


Estoy orgullosa de ser una chica fuego, poder extenderme a más de mis horizontes, traspasar los límites, romper las reglas, mantener siempre una llama en mi interior. Pero no me gusta saber de lo que soy capaz, de mi habilidad de destrucción. 


El fuego provee calor, intimidad, entusiasmo pero en exceso también puede quemar.



Sin embargo, no deseo la empatía de la Tierra, la docilidad del Agua o la habilidad del Aire. Prefiero las llamas del fuego, aprender a controlarlo y mantenerlo bajo mi poder.